[maxime]

Name der Fanfiktion: Entry in a second world

Altersempfehlung: P12
Sonstiges: Vielleicht kennt ihr die alte Version der Geschichte "In the middle of two worlds" dies hier ist die Überarbeitung die auch bis zum Ende fortgeführt werden soll.
Genre: Allgemein, Crossover
Link: http://www.fanfiktion.de/s/4c9cd83c0001239106705dc0

Inhaltsangabe: In der Geschichte geht es um die aufs und abs, und all die Geheimnisse im Leben von Renesmee Cullen in einer anderen, manchen von euch bestimmt sehr bekannten Welt.


Weswegen will ich Kritik/ Verbesserungsvorschläge?: Besser man merkt vorher was man falsch macht etc. als wenn man schon mittendrin ist! Und ich würde gern ernstgemeinte Kritik hören die kein Blatt vor den Mund nimmt!

Danke schon im vorraus!

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Hallo Maxime!

Also ich habe mir mal deine Geschichte angesehen, da ich gerade Zeit hatte.
Ja als erstes wollte ich dir noch sagen, dass man bei einem einzigen Kapitel nicht viel über deine Probleme erfährt, da es meistens mit dem Inhalt zu tun hat also wäre es Sinnvoller, wenn du diese Anfrage erst geschrieben hättest, wenn es mehrere Kapitel gäbe.

Aber klar ich kann dich verstehen. Man will von Anfang an alles richtig machen und deswegen hab ich mir sie trotzdem mal vorgenommen.

So erst einmal was zum Text:

Als ich auf den Link geklickt habe und dann das erste Kapitel sah, sah ich nur eine Wand aus Wörtern. Es wäre besser, wenn du mehrere Absätze einbaust. Sonst muss man sich immer so konzentrieren um nicht in der Zeile zu verrutschen verstehst du was ich meine?

Ja ich hab dann angefangen und der erste Satz hat mir Irritiert. Er heißt: „Das Wetter war warm“ Ich weiß jetzt nicht genau, ob es nur mir so geht, aber ich finde, dass es sich komisch anhört. Ich würde eher sagen „Es ist warm“ oder „Das Wetter ist schön“, aber vielleicht geht es ja nur mir so.

Ja sonst ist mir noch aufgefallen, dass du ein oder zwei Mal das Komma vergessen hast, aber sonderlich schlimm ist es ja auch nicht. Mein Tipp: such dir jemanden, der deine Geschichte Beta- Liest. Wenn du schon jemanden hast, dann kann es sein, das dieser es übersehen hat. Kannst ja mal darauf hinweisen.

So nun zum Inhalt:

Ja erst redest du über das Wetter und dann plötzlich kommt das seltsame und dann hab ich nichts mehr verstanden ich musste es zwei Mal lesen, bevor ich es kapiert habe. Also es wäre besser, wenn du erst erwähnst, dass da eine Familie ist und dann, dass sie seltsam sind.

Natürlich ist nicht alles schlecht ich fand deine Beschreibung von der Familie und dem Kind ziemlich gut. Wirklich gut beschrieben und dargestellt.

Aber dann fängt es wieder an. Du schreibst davon, dass die Kälte sich über diesen einsamen Ort legt, aber man erfährt nicht, soweit ich mitbekommen habe, wo sie sind. Sind die jetzt auf einem Feld oder im Wald oder wo auch immer?

Ja dieses Mal musste ich auch erst nochmal lesen, bevor ich verstand, dass da Dementoren waren.

Und als ich es gelesen habe dachte ich nur so: Wann kommst du zum Punkt. Du umschreibst sehr viel, manchmal ist es echt schön und richtig gut, aber manchmal finde ich, dass es einfach zu viel ist. Du redest drum rum Manchmal ist es gut, aber nicht zu viel und zu oft.

Also 1: Du beschreibst nur, wie sie verschwinden, aber sie müssen auch auftauchen, aber ich fand die Beschreibung gut, wie sie sich fühlte und wie das Gras sich veränderte. Hat mich so richtig an den Auftritt in Harry Potter erinnert

2: erst wusste ich nicht, was du mit dem hellen Lichtschein meintest, aber dann als mir klar geworden ist, dass es Dementoren sind, hab ich es auch kapier. Aber wie? Wie hat sie es gekonnt sie mit dem Zauberspruch (ich weiß leider nicht mehr, wie er heißt) zu vertreiben. Sie kann doch nicht Zauber und naja das ist aber deine Freiheit.

3: naja das mit der Veränderung von Reenesme hast du wirklich gut beschrieben, aber den Grund erfährt man nicht. (ich vermute ja, dass dies noch kommt, aber es ist ja leider nur ein Kapitel)

4: also du hast leider einen kleinen, aber gravierenden Fehler begangen. Edward und Bella schauen zu , wie die Dementoren kommen, aber greifen nicht ein. Und dann macht ihre Tochter noch einen Patronum (ich weiß es wieder) und sie greifen gar nicht ein. Find ich ja komisch.

So ich glaube das war alles. Ich hoffe, dass du nicht al zu abgeschreckt bist, aber ich versuche dir nur zu helfen. Natürlich war nicht alles schlecht oder komisch. Ich mag deinen Schreibstil und der Rest kommt auch noch. Ist ja erst deine Erste bzw. Überarbeitete Geschichte.

Ich wünsch dir noch viel Erfolg.

Lg Steffi

[maxime]

Dankeschön!

Auf so etwas kommt man eigentlich nicht selbst, wenn man etwas schreibt weis man ja eigentlich immer warum das so ist und da vergisst man dann meistens ja die Leute die das verstehen sollen. Ich werd mir das ganze noch mal vornehmen und das nächste Kapitel vollenden!

LG